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    • 2020年01月18日
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    当彼岸成为了此岸,此岸又成为了另一个彼岸时,怅然若失是怎样一个词

     每当夜幕降临时,万家灯火通明,街上车水马龙,独自徘徊在大街上的手机账号总显得与这美好的夜晚格格不入。此时的我并不是为了打乱这美好的夜晚,也不是痴迷与这阑珊夜景不能自拔,而是在反思自己以至于达到忘却自我,忘却了天黑。

    忆往昔,每日喊着:“好好学习天天向上”的口号来激励自己学习。小学、初中、高中、一直到大学,依旧是那句换汤不换药的好好学习,却一直不知道自己到底是为了什么而要好好学习,只听到家人说只有好好学习才能有个好工作,才能有个好未来,但却不知道所谓的好工作好未来是不是自己想要的,是不是自己所追求的。

    忆往昔,我最最喜欢的就是书法了。我喜欢毛笔在宣纸上游走的瞬间,感觉整个字都是活的;我喜欢那种对古人宛若游龙的书法崇拜的感觉;我喜欢一个人练字到天黑的感觉。可是一切都因为一句:“练什么毛笔字,又浪费时间又浪费精力,学好才是最重要的。”给打败了。在现实面前,我的梦想显得不堪一击。

    忆往昔,每次看到别人写得一手好字时,崇拜之感油然而生,失落之意却也马上袭来,只能暗自伤怀,恨自己被禁锢在学习的牢笼之中,有种人在江湖身不由己的感觉。想想自己曾经也因书法获过奖,但在现实当中,这些自豪感早已不堪一击。

    曾几何时,我抛却了自己的兴趣爱好,只为了那一句不知道是否自己想要的好好学习;曾几何时,当我再次面对自己喜欢的事物时还会出现那熟悉的心跳;曾几何时,我的心还会在不停地告诉我自己喜欢的是什么。

    现如今,随着自己慢慢的长大成熟,也明白了什么是自己想要的,什么是自己所追求的,再也不会像之前那样按部就班了。脱离了家庭的束缚,像一只自由的小鸟任意翱翔与蓝天白云之间。当我可以重拾自己的梦想,重拾那份久违的自豪感的时候,一切又显得有些生分。或许还是那句话:三天不念口生,三天不练手生。

    当每一步脚印被黑暗吞噬,所有的思绪不再当初,想与不想都只是一种被动的从容,于是所有的回忆都变得不值一提。如果你有梦想,请千万不要轻言放弃,不管追梦的道路上是否布满荆棘,不管追梦的道路是否一帆风顺,请你坚持下去,总有一天你会为自己的坚持而感动,总有一天你会为你的付出获得回报。但愿日后每次回忆,我们都能对生活不感到负疚。

    
    又是夜,一片黑幕笼罩眼眸。橘色台灯下写字桌,稚嫩的手起草一页页。我爱等到凌晨起来写作文。揉开朦胧的双眼,安静的世界如我一人的舞台,我书写自己的故事。带到大家的梦境里。这样我会把故事写美点,结局不会惊醒众人。至少小时候我是这么想的。

    年幼,赤心静夜心。

    泛泛星光洒下,蛐蛐不知在哪奏着乐章。老家的萤火虫,在田野里不知照亮了多少童年的回忆。只是黑夜的陪伴,才让它彰显自身魅力。香樟树在碧池旁,不停散发出自己的清香。可也无人嗅出它是否依是那年的气味。

    爷爷的儿歌洪亮高昂,我总是不懂他的童年。他总慈眉笑目,眯着眼睛看我。总是喜欢用他厚茧手掌抚摸我的头。如柳枝在碧池上飘荡!青石板上,奶奶的折袖淌过多少汗水。柔声寻叫回家吃饭,躬枸着背找过多少户人家,才寻寻觅觅到我。心中的急切或许到了某年某月,我才能体会。

    我总是把爷爷奶奶对我的爱写进我的故事里。因为他们有我便心安祥。我爱写作,正如他们对我的爱。我需要把我对她们的爱写进文章。正如,他们把爱放在我身上,我把我对他们的爱写进文章,永远停留。

    年长,默夜静浮心。

    渐渐长大,心难免浮躁起来。写作的事情已然丢下。总是忙这忙那,感叹时间去哪了?不禁怀念儿时看过的《笑猫日记》,《淘气包,马小跳》,《格林童话》……那时候,没人打扰。自己沉浸在书的世界中,母亲叫吃饭时,我不知道被骂过多少次。

    满头苍白发丝的奶奶,再也没有那年的脚劲。总念叨亲手煮一次饭我吃,可身体一不许如此对我的疼爱。老家的田野以然看不到挺拔的禾稻,仲夜夜晚也无法找到打灯笼的飞虫。多少年幼的幻想破灭。我站在爷爷墓碑前,想起他哼的儿歌。眼眶不止又红了一圈。

    如今,我坐在书桌前,大手掌敲打键盘。这些发自肺腑的感想一便便充斥我的身体。我便执笔写下念想。窗外的的路灯越来越亮,行人也只是两三点。世界安静下来,心也随之浮低。清风从窗外吹进,是最放松的享受。四周寂静,想着过去以后将来。念想一步步,走向远方!

    我不期盼我的故事能走进别人的梦境,我只期望。在我的梦境里,手机账号的写作梦想没有遗憾。

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